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20 de enero de 2016
En vista del fracaso de los negocios particulares, séanse partidos politiqueros oposicionistas, para entresacar entre sus socios un candidato para desmadrar -por su cuenta- al ya madreado estado de Hidalgo, se propone un método infalible para presentar un candidato ganador y se dejen de arañarse entre esos grupos de malandros. *
Primera cualidad a considerar, entre los presuntos candidatos opositores: ¿Quién tiene el expediente judicial más voluminoso? Por delitos varios: asesinato, atraco, vandalismo, corrupción e impunidad y la infaltable riqueza. *
Segunda virtud: ¿Quién ha sido el más traidor a su partido original? (sin que les valga que todos han sido priistas y guadalupanos de origen) o el que los rescató de las furias de sus ex compinches (generalmente por ojetes) *
Tercera medalla: ¿Quién es el más mamón? ¿Quién se precia de burlarse de sus amigos y gatos, a los que desconoce a las primeras de cambio? *
Cuarta presea: ¿Quién es el más galán y presume de sus conquistas a las que, luego, les consigue chambas bien pagadas y hasta maridos a modo, dentro del mismo sistema? *
Quinto galardón: ¿Quién le debe todo al sistema del que ahora reniega y presume ser héroe opositor? *
Sexto mérito: ¿Quién ha hecho su vida pública como reconocido N.P? (nalgas prontas) *
Séptima estrellita: ¿Quién solapó y solapa todo tipo de atrocidades de los gobiernos priístas? Incluso se beneficia de ellos. *
Octava condición: ¿Quién ha hecho carrera protegido por la peor gente, como líderes de diverso gremios de esclavos? *
Novena delicia. ¿Quién tiene más negocios, empresas, cuenta en dolarines dentro y fuera del país? ¿Quién ha presentado el origen de su inmensa riqueza? ¿Quién ha presentado su liquidación de impuestos? *
Décima condición (absolutamente necesaria) ¿Quién es el más jijo de su rechingada madre? Aquí la pelea por el primer lugar será muy reñida y es posible que se den empates irresolubles. *
En la selección del candidato priísta para terminar de hundir al ya ahogado estado de Hidalgo, se pueden utilizar el mismo criterio, con ligeras variantes, pues entre los perros no se usa comerse a otros perros, (salvo en cuestiones de política regional) * Las variantes a considerar entre los candidatos priístas:
¿Quién es el más íntimo con el preciso? ¿Quién se dice favorito del poder en turno? ¿Quién ha sido el más arrastrado ante el poder? (el que sea) ¿Quién es el más gacho de todos? ¿Quién sería el más sumiso si llegara salir elegido? ¿Quién garantiza impunidad a los que salen del gobierno? (aunque luego se rajen del compromiso) * Las otras cualidades que están siendo consideradas por los dueños del estado miserable de Hidalgo: El más puñal (son más de los que se imaginan o saben de sus gustitos refinados) o está dispuesto a probar si la zanahoria es a su gusto y medida (hablo del presupuesto a manejar) * Ya con esta relación de méritos, muy apreciados desde siempre en nuestro país (aquí se inventó la Selección Negativa desde los tiempos precolombinos) será muy sencillo cumplir con los requisitos y ver cómo surgen los favoritos para mayor gloria de los partidos y desgracia de los ciudadanos agachones en el derrotado -de antemano- estado de Hidalgo. * Para los cargos de gatos municipales, la cosa es más tranquila: usarán el mismo rasero y a joderse vecinos que ya les llegará la chicungunia. *
Nota: si ustedes amigos del cíber espacio, tienen sugerencias para quitar, poner ampliar las condiciones, la tribuna está abierta y serán difundidas sus certeras observaciones y que nos agarre confesados la guaruriza, que la Divina Providencia está entretenida con don chapo guzmán, beto moreira, quique copetes, la maistra gordillo y otros urgidos del divino poder para salir de sus apuros que, a la perrada, de todas maneras nos llevara la más vieja matrona del reino… ¡adivinen de quién se trata!
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